pechorin_s


Сегодня я боролся с тупостью, и тупость победила!


[sticky post]Про меня и мой блог.
pechorin_s
Если вы зашли в мой блог, значит это судьба! Разувайтесь, проходите, садитесь, сейчас чай принесу с бубликами.

Если меня сейчас здесь нет , то можете и сами тут похозяйничать, почитать что-нибудь, картинки посмотреть. Чай сами тогда наливайте, бублики на столе, берите не стесняйтесь! В общем, чувствуйте себя как дома. И не стесняйтесь, напишите что-нибудь или прокомментируйте то, что я написал. Давайте общаться! А я, в свою очередь, вам отвечу, только когда сюда вернусь.

Тут тоже про меня...Collapse )

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Подкаблучник
pechorin_s

Есть такие мужчины, которые  выглядят как мужчины, имеют мужские половые органы, щетину тоже имеют, они могут быть начальниками и держать в страхе весь коллектив. Могут они и постоять за себя, если им встретятся на улице хулиганы. Но бояться они только лишь одно, бояться они бабу, жену ли, подругу ли, просто женщину, с которой живут, или даже с которой просто встречаются.

Когда они видят ее грозный взгляд, или недовольное лицо, они цепенеют, как кролик перед удавом. Их твердость характера пропадает в одночасье, от их решительности не остается и следа, их мужественность уходит в пятки, потому что перед ними возник объект их обожания и поклонения – баба!

Они и сами не могут себе объяснить, почему с ними это происходит, как и несчастный кролик не может понять, почему он цепенеет перед удавом, просто и те и другой так реагируют и все. У каждого есть на это свои причины, но реакция одинаковая.

Зовутся эти мужчины – баборабы, кто-то зовет их подкаблучники, более продвинутые и те которые вышли из матрицы зовут их Алени. Только не путайте с благородным животным «Оленем», Алень это не Олень, а бабораб-подкаблучник обыкновенный, и благородства в нем не больше чем у таракана, который спрятался под плинтусом. Потому-что оно тоже находиться под плинтусом, куда его загнала баба.

Действия бабораба весьма ограничены, бабораб не может пойти с друзьями на футбол, Алень не может с друзьями выпить пива, если он где-то задерживается, ему звонит его госпожа и отчитывает его за то, что он не предупредил ее об этом. Если бабораб лежит на диване и ничего не делает, его хозяйка устроит ему такой вынос мозга, что он сильно пожалеет, что осмелился на такой опрометчивый поступок.

Бабораб не может пригласить домой друзей, и побухать с ними в мужской компании. Да что-там домой, если даже он пригласит друзей к себе в гараж, то через час его госпожа будет ему звонить и орать в трубку, что срочно надо

идти домой и вынести мусор. И он попрощается с друзьями, залпом выпьет стакан водки, и побежит выполнять распоряжение своей бабы.

Еще, бабораб всегда отдает зарплату своей бабе. Особо смелые особи, могут, конечно, часть этой зарплаты и припрятывать, на свои какие-то личные нужды (купить бутылочку пивка, например), но они страшно бояться, чтобы их баба ни в коем случае не узнала про нее, иначе наказание будет незамедлительным. А наказания бывают для баборабов, в основном два:

первое, это обычный мозговынос, второе более суровое наказание – это ограничение доступа к писечке, и чтобы избежать этого наказания, бабораб готов на все!

Но самое интересное то, что бабораб не знает что он такой, не знает что он подкаблучник, не знает что он алень махровый, он живет в матрице, в который его загнала хитрая баба. Он думает, что он свободный, он думает, что у него есть достоинство. А думает он это потому, что вокруг таких как он туева хуча, и ему не с кем себя сравнить. Потому что когда он коллеге по работе предлагает, после работы, пропустить по бутылочке пивка, то коллега его понимает, что надо это сделать побыстрее, пока жена с работы не пришла, потому что коллега в такой же матрице.

Но если вы скажете этому самому аленю, что он бабораб и подкаблучник, то он покрутит у виска, и скажет: «ты че, братан, я вон вчера за обедом выпил бутылочку пивка и даже разрешения у жены не спрашивал». Потому что если ты много лет находишься в матрице, то выйти из нее не просто. А многим это и не нудно, им там даже нравиться.

А знаете что самое интересное? Это то, что бабораба не уважают не только другие мужчины, но и женщины, в том числе и те, с которыми они живут, а живут они с ними, потому что, хорошо же иметь личного раба, а мужчину можно и на стороне найти.


Когда лучше шутили, раньше или сейчас?
pechorin_s




Когда лучше шутили раньше или сейчас. Мне кажется, что раньше юмор был острее, тоньше, замысловатее.

Помните монолог Райкина Дефицит?


«В театре просмотр, премьера идет. Кто в первом ряду сидит? Уважаемые люди сидят: завсклад сидит, директор магазина сидит, сзади товаровед сидит. Все городское начальство завсклада любит, завсклада ценит. За что? Завсклад на дефиците сидит! Дефицит – великий двигатель общественных специфических отношений».

А его «Волшебная сила искусства»

Или монолог Карцева «Авас»

«Есть у нас грузин, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас. Зовут его так - Авас. Да, назвали его так, он не виноват. Авас. Тебя как зовут?
Второй: - Степа.
Первый: - Ну вот. Ты Степа, а он Авас. Он Авас, а ты Степа. Грузин Авас...
Второй: - А кто Степа?
Первый:- Ты Степа! А он Авас. А доцент тупой. А ты Степа. А он тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.»

Или «Я видел раков»

«Я вчера видел раков по пять рублей. Но больших, Но по пять рублей...
Правда, большие...
но по пять рублей...
но очень большие...
хотя и по пять...
но очень большие...
правда, и по пять рублей...
но зато большие...»

Смешно же? Да смешно. И таких примеров можно привести десятки.

Что стало сейчас? Сейчас шутить, даже те, кто когда-то и умел, разучились. Или больше не шутят. А те, кто еще шутит, то можно или уснуть перед телевизором, или выключить его с раздражением.

Взять, например «Кривое зеркало».

Описание: https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/18497/pub_5b24e0f5f456e000a9d89717_5b24e4189c3e7f00a8a32e89/scale_600{C}{C}

Сплошные кривляния и примитивные песни, которые не несут никакого юмора. Вообще песенный юмор, это достаточно сложный жанр, и если у тебя он не получается, то зачем делать не смешную песню. Просто чтобы что-то спеть? Так таких, и без вас хватает.

Ну ладно, Кривое зеркало, куда еще не шло. Но вот что у меня вызывает рвотный рефлекс, это Камеди вумен.

Описание: https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1362253/pub_5b24e0f5f456e000a9d89717_5b24e430d040bb00a884f978/scale_600

Ну, простите, девушки, ну не умеют они шутить, кривляться да, но не шутить. Но кривляния без шуток смешно только детям.

А вот Камеди клаб смешно,




хоть часто и пошло, и с матами, но все же смешно. И это единственные кто смог бы составить полноценную конкуренцию старым юмористам.

Еще хотел бы сказать про КВН.

Описание: https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/108057/pub_5b24e0f5f456e000a9d89717_5b24e48cbca8f700a8036a0c/scale_600

Не смешно. Как и в кривом зеркале, много песен, такие же унылые, как и там, юмора в них нет. Шутки не смешные. Редко что проскакивает, что может вызвать улыбку. КВН где-то на уровне камеди вумен.

Так что сейчас шутят на уровне старых юмористов, только Камеди клаб, только раньше так не пошлили. Ну что делать, таковы современные реалии.





Жена бизнесмена и негр
pechorin_s
Дима уже долгое время искал нормальную работу, но ничего путного не попадалось. Да и что может попасться нормального в их маленьком провинциальном городке, тут с любой работой, не то, что с нормальной, проблема.
Как-то бредя по городу, он встретил своего старого знакомого. Разговорились. Дима ему пожаловался на то, что уже долго не может найти работу.

- Слушай, Димас, а давай бизнес замутим, я знаю, что ты парень пробивной,

- Да какой бизнес, я на мели, у меня ни копейки,

- Да ничего и не надо, только твои мозги, остальное я все сам, мне просто как-то очково одному начинать, вот я и искал кого-то кто бы со мной начал,

- Ну, если так, то давай.

Read more...Collapse )

Шашлык и танцы в гараже, угадай в какой стране
pechorin_s

У нас в России есть давняя традиция – бухать в гараже, и не только бухать, многие вообще там чуть ли не живут. Гаражи бывают такие, что там жить можно. Там есть электричество, вода, даже канализация. У многих есть в гараже телевизор, холодильник, кондиционер. Но даже если в гараже ничего нет, все равно мужики с удовольствием там собираются.

И вот если раньше там собирались только мужики, то теперь в гаражах, не редко, можно увидеть и женщин, которые приходят, повеселиться туда вместе с мужиками. А где спиртное и женщины там и танцы. Я не раз наблюдал картину таких дискотек в гаражах, когда копания изрядно поддав горячительного пускается в пляс.

У нас в гаражах не только бухают и танцуют, у нас там еще много чем занимаются, например, жарят шашлык, встречали же такое? Мне на днях звонит товарищ, и предлагает отметить праздник, пожарить шашлык, и ни где-нибудь, а именно в гараже. На вопрос: «а почему в гараже, - он недоуменно отвечает, - ты че, а где еще?». Хотя на улице лето, можно выехать на природу. Но нет, он, рассмотрев предложенные мной другие варианты, предлагает именно в гараже.

Так что гараж для нашего человека, это что-то почти святое, что-то такое для души, для настроения. И ничто нам его не заменит, ни квартира, ни природа, потому-что гараж, наверное, в наших генах переданных нам по наследству нашими отцами, которые проводили незабываемые минуты, часы, а то и дни, в своих гаражах.

Так что гараж у нас не только для хранения машины, я бы даже сказал, не столько для машины, а во многих случаях и вовсе не для хранения машины. И если вы имеете гараж, то у вас всегда будет, где выпить, пожарить шашлык, что-либо отпраздновать и потанцевать!


Влюбленный идиот
pechorin_s
Это было самое обычное утро самого обычного выходного дня. Я проснулся под пение птиц отвратительные звуки перфоратора, которые доносились со стройки, которая находится в нескольких метрах от меня. Но это не испортило мне настроения, так как я к этому уже привык, и делаю вид, что у меня это получается. Или это у меня получается? Ладно, на этом не буду заострять внимание, так как рассказ не об этом.

Ну, так вот: я проснулся, сделал зарядку, сделал водные процедуры. И пошел готовить себе завтрак. Приготовил.

У меня есть некоторая привычка. Когда я завтракаю, я иногда беру кружку, бутерброд, встаю из-за стола, и подхожу к окну, и любуюсь прекрасным видом из своего окна: лесом, полем пшеницы – ага, хер там, это было раньше, а сейчас тут хреновы строители понастроили убогих многоэтажек. Но я по привычке, все равно, подхожу к окну, и тупо смотрю на это убожество. И жую свой бутерброд, запивая его киселем.

Но этим утром меня расстроили не выросшие, как грибы, кирпичные коробки, а нечто другое. Вот оно – вот оно это говно,



вот оно это обострение головного мозга очередного влюбленного придурка, который носится со своей лЯбовью, как дурак с писаной торбой, и не знает, куда ее приткнуть, которому не спиться по ночам из-за химических процессов, проходящих у него в мозгу.

И вот он страдая от бессонницы решил, что мало того, что о его любви знают все его друзья, родственники, соседи. Он решил, что об этом должны узнать все люди, живущие в нашем доме, и все гости пришедшие к жильцам нашего дома. Просто взял и испохабил тротуар.

***

Я тоже был когда-то несколько моложе, чем сейчас, я тоже влюблялся, но, черт, я не делал таких вещей, я не портил все вокруг из-за того, что у меня в голове поменялись химические процессы, а спокойно просто любил. Я не брал банку с краской, и не мазал ей, где не попадя.    
И если я хотел, чтобы об этом узнала моя девушка, я просто говорил ей об этом глядя на нее влюбленными глазами.
Если каждый влюбленный придурок начнет краской писать, где попало, что он кого-то любит, то я просто боюсь себе представить, как будут выглядеть наши города.
Зы:
Интересно,  та девушка, для которой это написано, как отреагировала на данное художество? Я бы на ее месте обходил этого идиота десятой дорогой, т.к. чувак явно с головой не в ладах.

Женщина, которая лишила отца своего сына
pechorin_s
Ира прожила с мужем уже 10 лет. Давно она уже поняла, что муж для нее чужой человек. Холодными осенними вечерами, возвращаясь с работы домой, она заглядывала в окна домов, и в некоторых наблюдала такую картину: сидят мужчина и женщина на кухне, пьют чай и ведут непринужденную беседу. У Иры давно таких бесед с мужем не было, да и были ли они вообще когда-нибудь, что-то она уже и не помнила о таких моментах их супружеской жизни.

Еще у них с мужем были разные биологические ритмы. Ира рано ложилась спать, а ее муж поздно. Поэтому они ложились спать в разных комнатах, в связи, с чем почти не виделись.
Ира уже давно бы развелась с мужем, но ей не давало сделать это одно обстоятельство. Ей было 29 лет и вся ее женская сущность выла и стонала от того что хотела ребенка, но у нее не получалось забеременеть. Вот Ира и терпела этого абсолютно чужого человека в другой комнате, изредка только приходя в его комнату для того чтобы заняться с ним сексом, и то, как вы понимаете, не для того чтобы доставить ему или себе удовольствие, а для того чтобы зачать ребенка.

А что муж? А муж ее любил. Он тоже видел что у них не очень хорошие отношения, но в отличии от Иры он ждал, что когда-нибудь это изменится и они заживут счастливо. Он тоже ждал, когда Ира забеременеет, и перемены, в лучшую сторону, в их отношениях могут произойти и по этой причине, думал он.
И вот, наконец, наступил тот радостный момент, тот о котором они мечтали (каждый по своему) вот уже последние несколько лет. Ира забеременела.

Беременность протекала хорошо, без осложнений, и когда Ира поняла что она сто процентов родит, и муж ей уже не нужен, она просто взяла и выгнала этого абсолютно чужого ей человека.
Для него это было настоящим потрясением, настоящим шоком. Он искренне радовался, что скоро станет отцом, что будет видеть, как растет его сын, да и жену он по-прежнему любил, и даже еще больше чем раньше. Он надеялся, что их отношения наладятся после рождения ребенка, но его надежды рухнули в одночасье.
Он попробовал поговорить с женой, просил подумать, ведь мальчику (а уже было известно что это мальчик), даже больше чем девочке, нужен отец, мальчику нужно мужское воспитание, что бы из него вырос мужчина, а не кисельная барышня. Но Ира не слышала его доводы, она не думала о ребенке, она думала только о себе, ведь она рожала сына не для него же самого, она рожала его для себя, по своему желанию, по своему зову природы. И вот она реализовала свои потребности, и зачем ей теперь нужен муж, даже если он и отец ее ребенка.

Мальчик рос с мамой и бабушкой. Отца он не видел. Отец, после того как его выгнали так ни разу и не пришел навестить сына. Он вырвал из своего сердца бывшую жену, которую когда-то очень любил, и так получилось, что и сын так и не поселился в его сердце.

***

Прошло шесть лет. Был какой-то детский праздник, и в детском саду дети показывали концерт для родителей. Ира сидела и смотрела на своего сына как он старательно, выговаривая каждое слово, читал стихотворение. Ей очень хотелось, чтобы и его отец сидел рядом с ней и любовался их общим ребенком, чтобы радовался его успехам, и сопереживал его неудачам, но его не было рядом, потому что Ира сама не дала поселиться его сыну у него в сердце. И поэтому она теперь сидит и сквозь слезы смотрит на сына, и надеется, что, может быть, когда-нибудь, его отец, позвонит ей и спросит: «как там мой сын, я бы хотел его увидеть!» А она ему ответит: «да, конечно можешь, он давно тебя уже ждет!»

Оля знает куда вставить два пальца мужу
pechorin_s

Оля была счастливой женщиной, потому что ночи (и не только ночи, а и утра, а иногда и дни с вечерами) с мужем проходили весьма бурно, как и подобает им проходить в счастливой семейной жизни. Муж ее был мужчина весьма силен. Когда она приходила на работу все ее коллеги замечали, что у Оли в интимном плане недостатка нет. Женщины ей злобно завидовали, а мужчины грустно вздыхали, такт как понимали, что Оле от них ничего такого не надо, потому что муж вполне с этим справляется.

Но, как говориться: когда все хорошо – то становится страшно от того, что это может оказаться ненадолго. Вот так это и случилось, к ее большому несчастью.

Что-то произошло, с всегда готовым, прибором мужа. Как-то он перестал слушаться хозяина, и напрочь отказался осчастливливать жену хозяина.

На работе сразу это заметили. Женщины встречали ее с ехидной ухмылкой, а вот мужики с горящими глазами. Да и сама Оля стала им невольно строить глазки.

Но после таких вот переглядок с мужчинами, как-то Оля чувствовала угрызения совести, все же она за мужем, а замужней женщине не престало строить глазки другим мужчинам.

И стала тогда Оля искать способы как же можно заставить функционировать прибор мужа.

И всякие зелья она заваривала, и давала ему, и таблетки, и уколы, и что только она не делала. Упрямый аппарат мужа так и не хотел фунциклировать. Вот не фурычил он и все, чтобы она не делала.

Приуныла Оля. И уже грешным делом все чаще и чаще пыталась она заглушить глас совести, и уже практически заглушила его, и намеревалась было осчастливиться с другим мужчиной…

Но как-то бредя с унылым лицом, домой, повстречала она соседку свою Марфу Петровну.

- Чаго лица на тебе нема Оленька вот ужо, какую неделю, - спросила та,

- Ой, да стыдно о таких вещах говорить, - ответила Оля,

- А ты на ушко мяне шепни, - сказала соседка.

Оля и шепнула старой и мудрой женщине о беде своей.

- Ничого, вот я тебе сейчас на ушко шепну кое чаго, сделаешь так и все у твоего мужа буде хорошо. У моёго тоже такое було, так я яго враз вылечивала.

И шепнула. И Оля сделала, как она велела:




Вот только куда она вставляет мужу два пальца, Оля не признается. Неужели туда, куда нормальный мужик даже бояться себе представить, что ему что-то туда вставят?

Ну как бы там ни было, Оля, как и раньше, ходит довольная и счастливая. А на работе, как и прежде, завистливые женщины злобно скрипят зубами, а мужики безнадежно вздыхают. А Оле на это начхать.

Но есть одно но: если все же Оля вставляет два пальца туда, куда я думаю, то у нее могут опять начаться проблемы с мужем, ибо у мужа ейного может возникнуть потребность осчастливливать не только жену Олю, но еще и Колю, и даже и Толю, возможно.

Будем надеяться, что этого не произойдет. А если и случиться, то мудрая соседка что-нибудь и на это придумает. Обязательно придумает, так как с ее мужем в молодости и такая проблема возникала, опять же возможно.


Дед, который не раскидывается своей бабкой
pechorin_s

В девяностые годы с работой были большие проблемы. Многие умные образованные люди работали не по специальности. В стране закрывались одно за другим предприятия. Единственное что функционировало в стране, так это торговля, и все эти невостребованные специалисты (я встречал даже профессоров) хлынули на рынки, и работали обычными продавцами. И тем более обычные смертные, как говориться, тоже шли на рынок, и работали продавцами.

Юра был обычным продавцом и работал на рынке. Он пришел на работу, одел чистейший и выглаженный белый фартук. Юра был очень аккуратен, и мало кто на рынке выглядел лучше него.

- Где этот чертов Михалыч, - подумал Юра, - ай ладно сам вынесу все свое барахло, нажрался небось опять и дрыхнет без задних ног.

Юра вынес мешок с сахаром, с мукой, с крупами, вынес стол, расставил аккуратно пакеты на столе. И люди тут же встали к нему в очередь. Покупатели любили его, за его аккуратность, за его улыбку с которой он их встречал, за его общительность.

Юра стал энергично насыпать в пакеты покупателей: кому сахар, кому муку, кому какую крупу. И каждого покупателя он благодарил за покупку. И они отвечали ему тем же. И всегда возвращались за покупками именно к нему.

Вроде немного рассосались покупатели, Юра, достал носовой платок, вытер пот с лица, открыл пачку Винстона, достал сигарету, зажег зажигалку и поднес ее было уже к сигарете, но тут подошел покупатель, дед с палочкой. Юра потушил зажигалку.

- Ничего, ничего, сынок, умаялся бедный, покури, я подожду, и даже с тобой покурю.

Дед достал беломорину, дунул в нее, чтобы лишний табак вылетел из нее, смял привычным движением, как это делают люди, которые курят папиросы.

Юра зажег зажигалку, поднес ее деду, потом подкурил сам.

- Вот старая, послала меня на рынок, купи то, купи се, - проворчал, но как-то беззлобно, дед.

- Ну, так не ходил бы, сказал Юра, - пусть сама и ходит. Ты ж вон с палочкой, а у нее ноги-то как, в порядке?

- У нее да, в порядке, слава Богу, - перекрестился дед.

- Ну, так пусть и ходит, - сказал Юра.

- Не, она же сама, если пойдет, так потом запилит меня, будет говорить, что за пивом так хожу, а за сахаром и за мукой так ее гоняю.

- Так брось ее дед, - пошутил Юра, - зачем тебе такая бабка, которая постоянно пилит.

- Не, сынок, - ответил дед, - это в твоем возрасте можно, чуть, что не так, одну бросить, другую, третью, и все равно будет очередь из баб стоять, при том, если ты ещё такой красавчик как ты, а в нашем возрасте бабками не стоит раскидываться, даже если они тебя и пилят.

Юра с дедом докурили. Он насыпал ему сахара, муки. И дед, охая и причитая неспешно понес свою ношу своей бабке.

- Эх, молодежь, молодежь, пробубнил дед, - улыбаясь и покачивая головой в разные стороны.

А Юре, да, было деда еще не понять, так как он был молод, хорош собой, и девки стояли к нему, как говорится, в очередь. И если одна пилит, то легко можно поменять ее на другую.


Пять одних из лучших отечественных исторических фильмов
pechorin_s


В недавнем посте я писал о пятерке одних из самых худших отечественных исторических фильмах. Но наши кинематографисты могут снимать и хорошие. Предлагаю вашему вниманию пять одних из лучших отечественных исторических фильмов. Начинает этот список:

1.

Русский бунт. Фильм сразу захватывает и погружает в атмосферу того времени. Игра актеров шикарна. Сценарий отличный. Снят превосходно! Фильм очень показательный, и поучительный. Вот какую бучу может замутить простой русский каторжник, простой мужик. Что вся Россия содрогнулась!

Дальше.

2.

Слуга государев. Отличный фильм. Тоже все на высоте. Очень душевный. Фильм рассказывает о настоящей мужской дружбе. О чести и преданности. Чувствительные люди в конце фильма могут даже разрыдаться. Я пустил скупую мужскую слезу. )))

3.

Монгол. О, это шедевр! У меня нет слов, одни только бульбы. Игра актеров, съемки, все на высоте. Браво создателям фильма! После этого фильма я пытался воспроизвести гортанные звуки песен, или напевов, не знаю как назвать, из этого фильма. ))) Как-то они проникают в душу, и в сердце – я бы даже сказал. Мы на работе с начальником тренировались производить эти звуки. )) Начальник преуспел больше, ну на то он и начальник. )) Как то отмечали что-то в рабочем коллективе какое-то событие, поднажрались немного спиртного, обнялись с начальником и давай петь монгольские напевы. И так у нас хорошо это получилось по синьке, что весь коллектив (включая главное руководство ) прекратил все свои беседы, сидели и слушали нас. Мы не сразу это заметили, и когда закончили свое пение – раздались оглушительные овации, и крики браво! Потом мы выпили еще, и исполнили это на бис! )))

4.

Орда. Как и предыдущий, тоже очень хорош. В нем показана вся суть древних монгол, без прикрас. Вот я уверен, в те времена, все так и было, сценаристу, режиссеру отлично удалось отразить атмосферу того времени в орде. Фильм хорош, нет слов.

5.

Адмирал. Фильм про гораздо более позднюю эпоху, как вы знаете. )) Мне понравился. Тоже получился душевный, как и слуга государев. Немного портит фильм Боярская. Ну нет у нее отцовского таланта! Ну, ничего, если не концентрировать внимание на ней, сам фильм вполне приличен!


?

Log in

No account? Create an account