Пять одних из лучших отечественных исторических фильмов



В недавнем посте я писал о пятерке одних из самых худших отечественных исторических фильмах. Но наши кинематографисты могут снимать и хорошие. Предлагаю вашему вниманию пять одних из лучших отечественных исторических фильмов. Начинает этот список:

1.

Русский бунт. Фильм сразу захватывает и погружает в атмосферу того времени. Игра актеров шикарна. Сценарий отличный. Снят превосходно! Фильм очень показательный, и поучительный. Вот какую бучу может замутить простой русский каторжник, простой мужик. Что вся Россия содрогнулась!

Дальше.

2.

Слуга государев. Отличный фильм. Тоже все на высоте. Очень душевный. Фильм рассказывает о настоящей мужской дружбе. О чести и преданности. Чувствительные люди в конце фильма могут даже разрыдаться. Я пустил скупую мужскую слезу. )))

3.

Монгол. О, это шедевр! У меня нет слов, одни только бульбы. Игра актеров, съемки, все на высоте. Браво создателям фильма! После этого фильма я пытался воспроизвести гортанные звуки песен, или напевов, не знаю как назвать, из этого фильма. ))) Как-то они проникают в душу, и в сердце – я бы даже сказал. Мы на работе с начальником тренировались производить эти звуки. )) Начальник преуспел больше, ну на то он и начальник. )) Как то отмечали что-то в рабочем коллективе какое-то событие, поднажрались немного спиртного, обнялись с начальником и давай петь монгольские напевы. И так у нас хорошо это получилось по синьке, что весь коллектив (включая главное руководство ) прекратил все свои беседы, сидели и слушали нас. Мы не сразу это заметили, и когда закончили свое пение – раздались оглушительные овации, и крики браво! Потом мы выпили еще, и исполнили это на бис! )))

4.

Орда. Как и предыдущий, тоже очень хорош. В нем показана вся суть древних монгол, без прикрас. Вот я уверен, в те времена, все так и было, сценаристу, режиссеру отлично удалось отразить атмосферу того времени в орде. Фильм хорош, нет слов.

5.

Адмирал. Фильм про гораздо более позднюю эпоху, как вы знаете. )) Мне понравился. Тоже получился душевный, как и слуга государев. Немного портит фильм Боярская. Ну нет у нее отцовского таланта! Ну, ничего, если не концентрировать внимание на ней, сам фильм вполне приличен!

Пятерка худших отечественных исторических фильмов

Я люблю историю, особенно люблю русскую историю. Люблю читать исторические книги, люблю смотреть исторические фильмы. Но вот что меня огорчает, так это некоторые фильмы снятые нашими доблестными кинематографистами. Хочу представить вашему вниманию пятерку отстойных исторических фильмов отечественного кинематографа.

1.





Турецкий гамбит. Досмотрел с большим трудом и то, только потому-что смотрел не один, и было неудобно просто встать и уйти. Актеры переигрывают страшно. Сюжет просто убогий. Впечатления самые негативные.

2.






Александр. Невская битва. Ну, это просто кошмар какой-то. Если бы Невский воскрес и посмотрел эту жалкую пародию на себя, уверен, порубил бы в капусту, своим огромным мечом, тех деятелей, что так похабно сыграли его и его современников.

3.






Ярослав. Тысячу лет назад. Такой же отстой как и Александр. Снят отвратительно, игра актеров еще хуже. Особенно раздражал вот этот чувак.






Сцены сражений могли бы и лучше отработать. А то мне это напомнило исторические фильмы 70-х годов, где сражения напоминали спектакль.

4.






Дружина. Ну тоже самое, что и предыдущие «шедевры». Сцены сражений … блин, мы в детстве, сделали себе деревянные мечи, так вот: наши сражения смотрелись, горазда круче. И мне еще очень не нравится, когда врага выставляют в неприглядном свете, зачем это делать, враг, какой бы он не был по морально-этическим аспектам, но в плане силы, ловкости и умения сражаться зачастую был достойным, а порой и превосходил нас. А тут несколько бравых ребят, рубили всех направо и налево, не особо-то и напрягаясь.

5.






Ну и последний "шедевр" – это Викинг. Вот тут совпало все, чтобы мне не понравиться. Первое: Сам исторический персонаж, князь Владимир, креститель млин, хренов, сколько душ загубил. Ну, это ладно, это мое сугубо личное мнение, и дело не в нем, а в фильме, а фильм не очень. Второе. Исполнитель главной роли: Козловский, ну не понимаю я, как он может кому-то нравиться, везде переигрывает. У парня с дикцией что-то не то, мямлит что-то, не поймешь местами что. Испохабил такой замечательный фильм, как «Мы из будущего». Ну и третье: Само название, не было на Руси никаких викингов, были витязи, а викинги были у скандинавов. Автору фильма надо подучить историю.

Обидно когда похабят такие темы наши кинематографисты. Уж лучше бы ничего не снимали, а если взялись, то снимайте хорошо и качественно!

Истеричка



Сижу я в магазине, жду покупателей. Заходит молодая пара, спрашивают:

- У вас хороший товар, качественный?

- Да конечно,

- Ну, тогда мы купим все у вас,

- Всегда, пожалуйста, - отвечаю я.

- А если у нас что-то не пригодится, сможем мы его вернуть?

- Да сможете.

Продаю им товар. Они уходят. Я обнаруживаю, что я не включил в стоимость трубу. Ну что ж, лапухнулся так лапухнулся. «Но может у них и правда останется что-то и они придут, я им напомню сегодняшнюю продажу, и они мне отдадут за трубу деньги», - подумал я, и на этом успокоился.

Проходит месяц, приходит тот парень, и говорит:

- Вот я принес то, что мне не пригодилось,

- Слушай, в тот раз я не включил в стоимость трубу, ты не мог этого не заметить, так как там не маленькая сумма,

- Нет-нет, там было все оплачено, я дома чек проверил,

Я понимаю, что ничего он мне не вернет. И иду на принцип, говорю:

- Ты же покупал этот товар месяц назад правильно?

- Да,

- Ну так по закону возврат товара можно сделать только в течении двух недель,

- И что?

- То, что я не могу принять у вас назад этот товар,

- А почему Вы не объяснили мне тогда когда я покупал его, что надо в течении двух недель его принести,

- Ну, так я и не должен этого делать, я же продавец, а не юрист, если вам нужны знания закона обращайтесь к юристу.

Тут у чувака начинается истерика, он начинает бегать по магазину, орать на меня, требовать, чтобы я показал ему этот закон. После того как я ему показываю закон распечатанный на бумаге, он не успокаивается и требует чтобы я показал ему не лист бумаги где я его распечатал, а полиграфическое издание. На что я сказал, что не обязан этого делать, что он может сам поинтересоваться законном где угодно.

Он, видя, что я прав, немного остужает свой пыл, и начинает взывать к моей совести. Я тоже взываю к его совести, и говорю, чтобы он мне заплатил за трубу. Тогда он мне заявляет, что я сам лоханулся, и это мои проблемы, а товар я обязан принять. Я ему повторил, что нет, ибо, как я уже говорил, срок возврата истек. Я уже, грешным делом подумал, что концерт на этом окончен, и можно воздать овации, но как же я ошибся.

Тут заходит она, та девушка, с которой он приходил тогда, когда покупал товар. То, что было до этого, это был просто свист бомбы, которая летит на землю, а взрыв бомбы только предстоял сейчас.

Если чувак просто бегал по магазину, то она просто начала метаться по нему. Её глаза выражали бешенство. Она визжала как резаная свинья, хватала у меня со стола разные предметы и кидала их в меня, она достала телефон и начала меня снимать, и грозить, что сегодня выложить видео в интернет, расскажет всем какой у нас плохой магазин, чтобы никто сюда никогда не заходил, она обещала, что напишет жалобу во все инстанции, куда только можно. Я уже подумал, что сейчас она упадет на пол и начнет биться в конвульсиях, но, слава Богу этого не случилось.

Как вы уже могли догадаться, никакие мои доводы она не слушала.
Затем она стала грозить мне полицией. На мой вопрос, что она скажет полиции? Она ответила, что обвинит меня во лжи, и в том, что я не разъясняю покупателям закон при покупке товара.

Тут я решил, что моя принципиальность может мне обернуться большими нервными потрясениями. Ну не готов я оказался тягаться, с двумя неуравновешенными людьми, в споре. Полиции я не боялся, так как правда была на моей стороне, но объясняться, все равно бы пришлось, чего мне крайне не хотелось. И я согласился принять товар.

Когда они показали товар, который они хотели вернуть, я подумал, что сейчас истерика начнется у меня. Товара было на сумму 200 рублей!!!

Креативная парикмахерша

Надя много лет уже работает парикмахером. Работа эта вполне стабильна и приносит доход, на который, в принципе, можно жить. Но Надя, все чаще и чаще не испытывает удовлетворение от своей работы, надоело ей выполнять одни и те же скучные движения ножницами изо дня в день, из года в год. Да и вообще, выросла она уже из простого парикмахера, и пора ей задуматься уже над тем, чтобы открыть свое дело, чтобы другие делали эти скучные движения, а она получала только деньги.

Какое дело открыть, выбор у нее не стоял, ведь она всю жизнь стригла людей, и дело нужно открывать в этом же направлении. Решила она открыть парикмахерскую. Да не просто так абы какую парикмахерскую, а салон красоты даже, вернее даже сказать мастерскую красоты.

И вот Надя собрала все свои сбережения, еще заняла денег у родственников и друзей, так как своих было недостаточно. Закупила оборудование, инструмент, нашла помещение. Все! Можно открываться и работать. Но встал один вопрос, надо же сделать красивую вывеску. Надя слышала, что от вывески много зависит, будут ли ходить к ней люди или нет.

Знакомые ей советовали обратиться к профессионалам, чтобы те ей придумали название и дизайн ее вывески. Но была одна проблема, профессионалы брали деньги за свою работу, а Надя уже и так в долги повлазила. Да и вообще, парикмахер творческая профессия, вот и Надя считала себя творческой личностью, и решила она сама разработать дизайн вывески.

Думала она, думала, но что-то в ее творческую голову никаких криативных решений не приходило. Просто назвать «Салон красоты у Нади» - как-то это избито уже и не оригинально, просто «Парикмахерская» - тоже ни то.

Но как-то к ней пришла в голову одна мысль: «Что я даю людям, что приношу - ну пользу же приношу, да и они мне тоже приносят пользу, в виде шелестящих купюр». Вот и решила она назвать свое заведение «Польза».




Польза – название для парикмахерской конечно идиотское, но хотя бы на этом надо было бы и остановиться, но Надя пошла еще дальше, и зачем-то решила в этом слове русскую букву «З» заменить на латинскую «Z». Видимо она считала, что этот финт с заменой буквы, принесет ее заведению какую-то магическую силу, которая притянет в него много посетителей.

Но люди не стали к ней ходить и наводить красоту. Не помогло ей то, что она назвала свое заведение громко и пафосно «Мастерская», и даже латинская буква «Z» не помогла. Хотя Надя так надеялась на эту самую букву «Z». Эх, Надя… Надя.

Обычно я никого не трогаю

Когда я иду с работы, обычно, я никого не трогаю. Вот и в этот раз я шел и никого не трогал. Еще я, опять же обычно, захожу на турник, а если быть точнее, то на три турника. То есть, по дороге домой я на первом турнике делаю двадцать пять подтягиваний, на втором тоже делаю двадцать пять, и на третьем …, ну вы догадались же? Правильно – опять двадцать пять.
Еще я, обычно, покупаю семечки, потому что люблю. Сколько себя помню, всегда любил семечки. Раньше ими торговали бабульки, и я был их постоянным клиентом. Сейчас, ушлые предприниматели этот бизнес у бабулек отобрали, и теперь я покупаю их в магазине.
Купил я, значит, семечки, иду, грызу. Подхожу я к первому турнику, у меня в руке остается немного семечек, думаю: «сейчас догрызу и позанимаюсь». Догрыз, позанимался. Слышу сзади голос:
- Нельзя перед тренировкой семечки грызть.
Оборачиваюсь. Стоит мужик в кепке.
- Семечки на дыхалку влияют, вот надо тебе будет пробежаться, а ты запыхаешься.
- Слушай, - говорю, - я уже несколько лет так делаю, и семечки грызу, и на турнике занимаюсь, и пробежаться могу, не особо запыхавшись.
Он посмотрел недоуменно, говорит:
- И подтягиваешься ты не правильно, сильно быстро, надо медленнее.
- Слушай, - говорю, - ты кто вообще, тренер по гимнастике, учитель физкультуры или кто, почему ты решил, что мне нужно медленно подтягиваться?
- Просто послушай и делай, как я говорю, какая разница кто я.
- А ты сам то, сколько раз подтянуться можешь, - спрашиваю я, - 25 можешь, а через 5 минут еще 25, а потом еще через 5 минут 25?
- Ты не правильно подтягиваешься, слишком быстро, - отвечает он,
- Понятно, - говорю я, и иду в направлении второго турника.
В этот раз, я как обычно, трогать никого не стал.

Хорошее дело браком не назовут.


Когда я вижу свадебную процессию, у меня невольно появляется ухмылка на лице. Вот ничего не могу с собой поделать, появляется она и все. «А почему она появляется?» - спросите вы. А я вам отвечу: «Потому что этот балаган, под названием свадьба, с заключение брака в загсе, в нынешних реалиях, ненадолго!». Статистика кричит об этом весьма внушительными цифрами! А именно: процент разводов в нынешних реалиях составляет почти 90. Как вам, а? То есть, практически каждый брак обречен! Вы потратили кучу денег (а многие сейчас играют свадьбы в кредит, так что еще и влезли в долги), кучу усилий приложили, на абсолютно бесперспективное мероприятие.

И вот при таких данных напрашивается один закономерный вопрос: а зачем? Зачем заключать брак, который, зачастую в недалекой перспективе все равно развалится? И хорошо если он разваливается полюбовно, или когда супругам делить нечего, что бывает крайне редко. Но чаще бывает такое, что только щепки летят в разные стороны. Суды по разделу имущества длятся годами. Суды по определению места жительства детей, тоже длятся длительные сроки. Супруги при этом становятся злейшими врагами.

И вот когда ты смотришь на это все, оглядываешься назад, и думаешь: «а как хорошо все начиналось, какая была пышная свадьба, сколько было потрачено денег, выпито водки и съедено салатов. И все были довольны. А брачующиеся счастливы. А каков итог!».

Исходя из настоящих реалий, напрашивается вывод: а нужно ли это сомнительное мероприятие как заключение брака. Но не уживаются сейчас вместе мужчины и женщины, а если и уживаются, то недолго. Нет, если хочется повеселиться устроить показуху, напоить, накормить родственников, соседей, знакомых, то балаган под названием свадьба устроить, конечно, можно. Но вот в загс, при этом, ходить не обязательно. И лишь прожив вместе лет так десять, и если вам еще не противны рожи друг друга, и вы видите перспективу дальнейших отношений, если есть в этом необходимость, то тогда можно пойти в загс и без лишней помпезности заключить брак. И жить дальше долго и счастливо, и умереть в один день в возрасте сто лет.



Нож.

Мы любили собираться по вечерам во дворе, на лавочках. Приходили туда и парни и девушки. Рассказывали, кто, что видел интересного, в какую ситуацию попал, что у кого случилось и.т.д. В общем общались.

И вот, в один из таких вечеров, я пришел на лавочки и увидел незнакомого парня. Внешне он был похож на кавказца. Как потом я узнал он чеченец. Звали его Муса. Кто он, что он, никто не знал. Привела его в нашу компанию русская девушка, которая тусовалась с нами и раньше, но и она про него ничего не знала т.к. познакомились они совсем недавно. Известно было только то, что он приехал в наши края недавно и снимает квартиру в соседнем доме.   

Он мало говорил, взгляд у него был тяжелый и сосредоточенный, он как будто оценивал того, когда на кого-то смотрел. Откровенно говоря, его все побаивались. Да еще и в то время началась первая чеченская война и как-то доверия к чеченцам тогда не было.

Как-то он пришёл, сел на лавку, засунул руку во внутрь джинсовой куртки, и достал оттуда немаленький нож. Нож был красивый, скорее всего ручной работы. Все застыли от ужаса. Зачем он принес нож, что он собрался им делать? Я тоже немного напрягся.

Муса покрутил ножом и стал его убирать, но мне ужасно захотелось его посмотреть, я попросил Мусу показать мне нож. Муса взял нож за лезвие, и протянул его мне рукояткой в мою сторону. Это был шедевр, я смотрел на него как завороженный, мне не хотелось его выпускать из рук.

- Нравится, Серега? – спросил он, гортанно произнося букву г в моем имени.
- Да, нравится, - ответил я.
- Любишь оружие,
- Нет, но красивые вещи мне нравятся.

Я вернул ему нож, он спрятал его в куртке. Было прохладно, была ранняя осень, и кто-то предложил пойти за дома и развести костер. И все пошли.

Все уже разошлись, у догорающего костра остались только я и Муса. Муса достал папиросу подкурил, сделал характерную затяжку.

- Дурь? - спросил я.

Муса молча протянул мне косяк. Я сделал пару напасов, вернул ему обратно.
Мы с ним разговорились. Муса оказался немного философом, я тоже всегда был не чужд пофилософствовать. Вскользь затронули и тему войны в Чечне. Я выразил свое мнение, что это все не правильно, и надо это все прекращать. Даже немного поспорили, о том, кто прав, а кто нет, был в той заварухе.

- Ты смелый парень, Серега, не боишься выразить свое мнение, - сказал Муса, достав свой нож и покрутив им немного.

Я посмотрел на него, пожав плечами. Сердце мое учащенно забилось.

- Хочешь посмотреть видео реальных боев в Чечне?

- Нет, - ответил я.

- Нет, так нет, - ответил Муса.

- Слушай, а в чем твой кайф в жизни, зачем ты живешь? - как-то неожиданно спросил Муса,

- Да я как-то не задумывался над этим, - ответил я,

- А я, если за день не забухал, не дунул косячка, или не трахнул бабу, считаю, что прожил день зря.

Я посмотрел на то, что осталось от косяка, показал на него пальцем, сказал:

- Сегодня ты  прожил день не зря!

Он оскалил, свои белые зубы в улыбке, похлопал меня по плечу, сказал:

- Шаришь, братан!

Еще немного посидев у костра, мы разошлись по домам.

Через пару дней я пришел на лавки, мне говорят, что меня спрашивал Муса. Я сел, достал сигарету, закурил, и начал лихорадочно вспоминать, что я мог наговорить лишнего, тогда сидя у костра, зачем он меня ищет. Я вспомнил его нож, и холодок пробежал по моей спине. Посидев ла лавке, немного поболтав с постояльцами, я пошел домой.

Навстречу мне шел Муса. Увидев меня, он расцвёл в белозубой улыбке.

- Здоров, братан, - он по дружески приобнял меня, как это принято на Кавказе,

- Привет,

- Где пропадал? Два дня на лавки не приходил?

- Да так, дома сидел, не было желания туда приходить, ты меня искал, - говорят, - зачем? – напряженно спросил я.

- Да расслабься, четы так напрягся, - улыбнулся он, - просто хотел пообщаться, ты умный парень, мне нравятся такие, а в вашей компании и поговорить не с кем, пошли, пыхнем, хочешь?

- Нет, спасибо, я не большой любитель,

Он, достал пачку Мальборо, протянул мне сигарету. Я взял сигарету, он зажег зажигалку, я прикурил. Мы сели на ближайшую лавку, он достал и прикурил косяк. Посидев, пообщавшись, какое-то время, мы разошлись по домам.

Вскоре Муса исчез так же неожиданно, как и появился у нас. Никто так и не узнал, кто он и зачем приезжал в наши края.

***

Несколько дней я не ходил на лавки.  И вот как-то решил пойти. Ко мне подошел мой товарищ, и передал мне пакет. Сказал, что это от Мусы. Я пришел домой, открыл пакет, там был тот самый нож.

Мутный,  все же парень, этот Муса, но я подумал, что как-то, мне стало его даже не хватать.
 

Муж младше.

С давних времен, в браке было заведено правило – мужчина должен быть старше. На мой взгляд, в идеале лет на пять, но нормально и на семь-десять, терпимо на год - два, ну на крайняк ровесники. Наши предки были мудрыми, они были ближе к природе, чем мы, браки были многим крепче нынешних. И неспроста это придумано. Этому есть несколько причин: женщина не может уважать мужчину младше нее, не сможет воспринимать такого как главу семьи, как вожака, не сможет относиться к нему как мужу, а скорее будет как к сыну. Отсюда возникают соответствующие проблемы. И такой брак, за редким исключением, обречен.

Сейчас я наблюдаю странную тенденцию. Сплошь и рядом жена старше мужа, причем в некоторых случаях значительно. Я не имею ввиду всяких там знаменитостей, с теми все понятно, там это зачастую бизнес – ничего личного.  Я говорю об обычных среднестатистических парах.

Что произошло, почему так повелось? Причем это не только у молодежи (с ними понятно, там гормоны, мозг отключен ), но и у уже достаточно зрелых пар наблюдается такое. Причем они вступают в отношения уже в этом самом зрелом возрасте, ладно, если бы с молодости у них это длилось. Но, как правило, с молодости это длиться не может т.к. такие союзы не долговечны.
Не по этой ли причине сейчас 87% разводов? Я, думаю, что в том числе.

Недавно разговаривал с одной женщиной. Спросил, рассматривает ли она возможность выйти замуж за мужчину младше нее. Ответ был утвердительным. На что я ей перечислил причины, описанные выше, и добавил еще одну:  физиологически женщина, внешне, стареет быстрее мужчины. Она мне ответила, что у нее немало знакомых пар, где жена старше мужа. И это было заметно только по началу. По прошествию нескольких лет, как-то мужчины, в такой паре, внешне, уже не выглядят младше своих жен. Из этого следует однозначный вывод: для мужчины такой союз вреден для здоровья, ну, по крайней мере, для внешнего вида точно. Но думаю что и для женщины не все так радужно. Мужа, который младше нее она не будет ощущать главой семьи и защитником, отсюда не сможет она чувствовать себя полноценной женщиной рядом с таким мужчиной.
 

Работодятелы.

Я уже продолжительное время ищу работу. Почему продолжительное? А потому что хочу найти такую, чтобы работодатель,  хоть немного уважал работника, чтобы платил вовремя зарплату, чтобы ценил, то, что ты на него работаешь, и делаешь его богаче, за небольшие, по большому счету, деньги. К сожалению  таких работодателей практически нет.

В какой-то книжке я прочитал: «Относитесь к своему работнику так же как к клиенту», - но, к сожалению, так, практически, ни один работодатель не делает.

Звоню сегодня по объявлению:

- Здравствуйте,

- Здравствуйте,

- Я по поводу работы,

- Сразу вопрос, у Вас машина есть?

- Есть, а что будет необходимо ее использовать для работы?

- Да,

- Но у Вас в вакансии ничего про это не сказано,

- Вот, я вам сейчас об этом говорю,

- Хорошо,  а амортизация и бензин оплачивается?

- Вы много хотите. Отключился.

С какого перепугу этот работодЯтел хочет, что бы я убивал свой личный автомобиль, бесплатно,  для того, чтобы он богател. Почему я должен это делать?
И эта практика весьма распространенная. Я знаю много контор, где за амортизацию личного авто не платят. И ладно бы зарплаты покрывали амортизацию и расходы на бензин, но нет, зарплаты там не выше средней. Как и здесь, куда я звонил.

Но, знаете, что возмущает и удивляет не меньше, то, что люди идут на такую работу. И будут работать, убивая свой авто, тратя свою зарплату на то, чтобы его отремонтировать,  но продолжать работать на такого вот дядю. Я знаю такую одну дуру, которая работает, даже не за среднюю зарплату, а за мизерную, и ездит по рабочим вопросам на своем авто, и заправляется за собственные средства. Вот откуда они берутся эти дуры? Ведь благодаря таким и существуют такие работодЯтелы, и говорят: «Вы много хотите».

А знаете, какой ждет конец этих работников? А такой,что их авто, в конечном счете перестает ездить и ему нужен дорогостоящий ремонт,  и их увольняют, потому-что работа связана с разъездами. И мне таких совсем не жалко.

Ну, это еще ладно, этот хоть честно сказал, что он хочет, что бы ты делал его богаче, а о своих проблемах не думал. А есть же и такие, которые обманывают.

Ходил я недавно на собеседование. В объявлении была указана зарплата, которая, меня, в принципе устраивала. На собеседовании мне говорили, как нужно хорошо работать, что нельзя делать то-то и то-то, ну в общем, нужно забыть о себе и думать только о работе.

Я умею произвести хорошее впечатление, обладаю опытом и навыками. И меня пригласили на эту работу. Я сказал, что закончу дела на предыдущей, за пару дней, и выйду к ним.

Но я не только умею впечатление производить, но еще и прошаренный я чувак.  Я знаю, что вот такие вот хитровыдуманные дяди зачастую обманывают наивных лошков, которых берут на работу. Но я-то не такой!

Я пошел, подошел к одному работнику и поговорил с ним как, на самом деле обстоят дела, а не то, как там заливисто рассказывают начальники. Оказалось, что зарплата выплачивается значительно меньшая, чем была заявлена!

Через какое-то время мне звонит этот работодЯтел:

- Сергей, Вы, когда выйдите на работу?

- Никогда,

- Как, Вы же сказали, что придете к нам работать,

- Я Вас обманул.

Молчание.

-  Почему Вы так сделали, мы же рассчитывали на Вас, отказали остальным претендентам,

- Я обманываю тех, кто меня обманывает,

Пауза. На той стороне подвисли. Не каждый день им так дерзко отвечают соискатели. Наконец, вымолвили:


- Мы Вас, в чем обманули?

- Фактическая зарплата не соответствует той, что заявлена у Вас в объявлении, сказал я и отключился.

Знаете, может это и не хорошо, но я испытал удовлетворение от того, что я обманул того, кто хотел обмануть меня!

Я в психологи пойду, пусть меня научат!

Заходит ко мне в магазин женщина и мужчина. Подходят к насосам. Женщина спрашивает:

- А этот насос кто производит?

- Китай, - отвечаю я.

- А этот?

- И этот.

- Ну а вот этот?

- И этот, тоже.

- Да что ж такое, а есть не китайские насосы.

- Нет, - говорю, - все китайские.

- А вот мне в другом магазине говорили, что у них есть российкие насосы.

- Российский там только бренд остался, а делаются они в Китае, так же как и немецкие, как и испанские, да и любые другие.

Женщина задумалась, на ее лице отобразилась печаль. Посмотрела на витрину, и тут лицо ее прояснилось.

- А вот у вас стоит насос «Водоток» называется, он же в России делается?

- Нет, тоже в Китае.

- Да что же это такое, возмутилась она, неужели мы уже насосы разучились делать?

- Нет, - отвечаю я, - не разучились, просто не хотим, да и не выгодно, проще в Китае закупить, и продать.

- Ну ладно, давайте мне китайский, - расстроенным голосом сказала она.

Я упаковал ей насос, она выбрала еще и другой товар.

- Вы пря меня расстроили, неужели мы так и будем все у китайцев покупать?

- Да что вы расстраиваетесь, - говорю я, - зато у нас броня по-прежнему крепка, и танки наши быстрые. Да и ракеты у нас неуязвимые и точные. Вон видели же, как в Сирии по террористам шмаляют? Главное мы ракеты делать умеем, а насосы пусть делают китайцы!

Женщина воодушевленно подняла на меня глаза и сказала:
- Ну, вы меня прям успокоили, а то я думала, что наши уже ничего и делать не умеют!

- Да, нет, все же что-то да умеют, - ответил я.
- Все Вы успокоились окончательно? – спросил у нее я?

- Да, Вы меня успокоили, спасибо, - ответила она, одарив меня лучезарной улыбкой.

- Вот видите, как Вам повезло, пришли в магазин, купили товар, еще психологическую помощь получили, при чем, заметьте, абсолютно бесплатно, - улыбаясь ей в ответ, сказал я.

- Да Вам надо психологом работать,

- Так я и работаю, здесь в магазине, по совместительству!

Женщина забрала свои покупки, напоследок мне улыбнулась, и счастливая ушла!

Ведь главное же ракеты, что там насосы, правда, ведь? Насосы пусть делают китайцы!

А Вы как считаете Вы?